-kommenti e adesioni al Progetto NO-
Attenzione: questo blog non risponde ai requisiti di plausibilità brullo-logica, esattezza fritto-scientifica e stabilità strippo-psicologica richiesti dalla Commissione per la Correttezza Politica di Bush al Dipartimento Comunicazione del Progetto NO, che con toni arroganti e locuzioni incomprensibili ha risposto: NO! Chiunque dovesse lasciare un kommento sarà schedato tra i sostenitori della Patafisica trivial-stellare targata il7!
Eccomi
Sono il7, collaboratore del ProgettoNO diretto dall'illustre scienziato neo-nichilista Prof. Dott. Molese, il quale, bontà sua, mi ha definito "flipper-comunicatore degli interspazi neuronali aggiuntivi e devianti nonché scopritore di pinzillacchere fantasmagoriche con residenza-base in un pozzo meta-dimensionale presso l'Appia Antica, a Roma".
Nella foto, la postazione insolitamente trasposta all'aperto e forzosamente inattiva di un assistente tecnico di grado J/n85438, qualifica "scaszaro", in procinto di essere trasferito dalla tana umida F963/Lk al rudere sgretolato modello "kasotto", da dove verrà sfrattato entro 15 giorni e redirezionato verso la nuova base operativa HG4567, modello "skantinato". Dovrà corrispondere al Progetto NO la somma di 3210 euro in due mesi per l'onore di veder pubblicato su questo blog l'armamentario di relitti su cui lavora giorno e notte, lasciando così sfiorire l'ombra di una gioventù che riesce solo a simulare, essendo inequivocabilmente nato vecchio, come gli ripetono i suoi colleghi topi.
Dovrà ora accettare un periodo di precariato psicologico, con forme di auto-intolleranza, in un gabbiotto di smontaggio intellettuale delle diaboliche implicazioni contrattuali e delle loro conseguenze sul piano delle relazioni interpersonali deprimenti, in un ambiente di lavoro poco dinamico ma molto stimolante a livello scroto-meccanico. Se riuscirà a resistere alle sollecitazioni di abnorme indolenza che le stesse vittime del procedimento di tortura psico-sociale con pertinacia gli sottopongono, potrà vedersi accreditare sullo stipendiuccio un aumento di capsule dentarie gialle, di tagliandi per il credito estinto, di salse per prodotti fritti addizionati di gas metano, di bonus per le erogazioni di fondi strutturali per l'avvelenamento quotidiano. Ed oltre a questi emolumenti, riceverà un gadget epilettico con acclusa piccola fornace scotta-peli.
Postato da: ilsette a 14:07 |
link | commenti (24) |
foto, tecnologia empatica, ridurci così, articolazioni ingrananti di rott, mica-da-tutti, centralina macinante di comando
