-kommenti e adesioni al Progetto NO-
Attenzione: questo blog non risponde ai requisiti di plausibilità brullo-logica, esattezza fritto-scientifica e stabilità strippo-psicologica richiesti dalla Commissione per la Correttezza Politica di Bush al Dipartimento Comunicazione del Progetto NO, che con toni arroganti e locuzioni incomprensibili ha risposto: NO! Chiunque dovesse lasciare un kommento sarà schedato tra i sostenitori della Patafisica trivial-stellare targata il7!
Eccomi
Sono il7, collaboratore del ProgettoNO diretto dall'illustre scienziato neo-nichilista Prof. Dott. Molese, il quale, bontà sua, mi ha definito "flipper-comunicatore degli interspazi neuronali aggiuntivi e devianti nonché scopritore di pinzillacchere fantasmagoriche con residenza-base in un pozzo meta-dimensionale presso l'Appia Antica, a Roma".
Sono venuti dei gendarmi, ieri notte, dietro segnalazione di un cittadino straziato ed esacerbato, ad avvisarci che: "...ma che significa, caro signore? Tutti dicono sempre che stanno scrivendo un libro, poi bisogna vedere, ma intanto gli urli alle 5 del mattino, e quel blog sempre poco aggiornato sui fatti della vita, sono cose su cui noi abbiamo il dovere di intervenire, ci scusi sa..."
Dannazione, la devastazione ringhiosa che Molese ha voluto spalmare ovunque a volte ci si contro-sbrindella in fronte, e son fastidi. In questo caso, tutto è partito da questa denuncia:
Lettera anonima a cuore aperto come una discarica
“Forse, oltre a criticare i politici, dovremmo pagare più tasse per darci una regolata collettiva, un po’ tutti quanti, intendo dire. L’Italia è, insieme all’Inghilterra, il paese con il più alto tasso di alcoolismo professionistico; c’è un’illegalità, nelle facce, da far paura, ed infatti, io so’ scioccato, ho il naso rosso e non mi esprimo bene. Proprio per questo. Eppure agli autolavaggi di Manchester non chiedono di risparmiare l’acqua corrente come fanno gli shampisti a Lecce. Le multe lievitano ma non riescono a dissuadere dall’utilizzo delle “prepagate”, le carte telefoniche di chi chiama mentre guida e “guida sicuro” di poter pagare la multa arrivando comunque come un razzo alla fine del mese. Vorrei sapere: qual’è il singolo Governatore della California che devo ringra-ziare pubblicamente per aver trasformato l’ossatura produttiva del nostro paese in un’associazione no-profit per la tutela esattoriale dei cargo battenti bandiera liberiana? Badate bene: io sono uno di quelli che sul giornale hanno letto dell’entropia sociale, però andavo di corsa.
Secondo me, invece, dovremmo tirar fuori del denaro da questa cosa qui. L’imposta regionale nell’Illinois è ancora diversa da quella del Tiburtino, mentre a Brescia è ribassata per sopraggiunti limiti di età. Se questa non è speculazione edilizia, ditemi voi cos’è. Eppure l’ICI sulla prima casa, Raimondo Vianello dice che la paga regolarmente dal 1980; ma anche prima faceva un po’ troppo il simpatico, perché l’Istituto per le Case Popolari aveva iniziato a spalleggiare i Mac Donald’s. Evidentemente c’è qualcosa che non torna in tutto questo discorso. E poi dicono che i politici se ne vanno a zonzo. Ma che dovrebbero fare, pagare la tassa sul lusso? In Sardegna hanno scaricato la colpa sulle precedenti gestioni, sul Nilo si sono perse delle cartelle del Catasto. Io dico: se è vero che gruppi di anziani vorrebbero una vecchiaia assicurata ma con i malanni precari, i giovani, che poi non esistono più secondo i sondaggi dell’Enasarco, da un momento all’altro pretenderanno il trattamento pre-pensionistico con scala mobile modellata sui disservizi dell’Alitalia. Dicono: la libertà d’opinione. Ma se neanche si riesce a prendere la linea!”
mercoledì 19 dicembre 2007 - 16:46, 17:00
In ogni caso mai e poi mai noi del Progetto NO rinunceremo all'istituzione dell'ostracismo contro gli ultimi pallidi e balbettanti probi viri, dobbiamo far posto alla proliferazione budellona di brokers cyborg-genetici e ministri farlocchi!
Postato da: ilsette a 16:29 |
link | commenti (6) |
delirium tremens, boicottaggi, ruminìo notturno strillato, satura ma satura chi, impegno sociale totale, trionfalismo complottistico, w forlani no
Al Gran Ballo dei Debuttanti Ributtanti -
Tormaso Barasnerdo: Buon anno! Lei chi è, il fratello della sposa o il cugino della tata?
Lolemindo Girapisci: Guardi che non siamo ad un matrimonio, o ad un mercimonio. Si faccia gli affari suoi!
- Oh, certo... Vede, io so perché lei dice così, ma le assicuro, non l'ho fatto apposta a rovesciarmi quello zuppone in testa. La gente già parlava male di me anche prima, quindi non ne avevo bisogno, lo capisce questo?
- Di nuovo torna ad essere offensivo. Non mettevo in dubbio né questo né che la gente parlasse male di lei. Intuisco che abbia tante qualità, e mi stupisco che fino a pochi istanti fa fosse un signor nessuno.
Fespalio Zizzanonna: E' davvero sconcertante. Questo signore ha appena conosciuto il grande successo e ora sta già snobbando tutti i suoi vecchi amici.
Gastraldo Bonanzuoli: Lo farei anch'io se mia moglie non fosse impegnata nel sociale. Staremmo freschi se dovessimo risarcire tutti i barboni che si lasciano prendere dalla colite, dopo aver mangiato alla nostra mensa.
Sciormilio Poppadeschi: Io non vi capisco, ho ancora tanto da imparare e non so dove andare a sbattere la testa. Certo non vorrei fare come Zidane.
Lascivio Manbasso: Signorina, mi concedete questo ballo o devo pagarla?
Mortensia Zellarderio: Non lo so, parli col mio impresario, a me lacrimano gli occhi per l'emozione, ho appena scalciato le palle del mio ex e mi son fatta male al piede.
Evermugo Schiacciola: Sa, io ho l'armadio pieno di 115 paia di scarpe.
Dolpungo Gerontovoli: Senta, non sono abituato a competere su questo piano. Se viene con me un attimo al pianoterra, la pisterò di botte.
Malagigi Cazmeiraghi: Io poi sono giovanissimo ma mi sento di molto superiore, e tutti se ne accorgono.
Odepiano Sculamicis: Potrebbe essere il suo limite, ma se ci ricorda costantemente che lei "è quello che è", troveremo un modo per accompagnarla all'uscita senza sporcarci le mani.
Stelfidio Lumosconi: Ho già programmato i miei prossimi 30 anni di carriera.
Nandalio Vappepigne: Sono contento per lei. Vedo dalla sua espressione che sono lontani i buchi nell'acqua di quando cercò di diventare Papa a forza di scomuniche.
Alesciano Dustrappi: Signorina, la sua espressione è molto allusiva. E' un effetto calcolato?
Camigliaura Bozzifianco: Sì, io sono tutta costruita. Sono un prodotto eccellente del mio ufficio marketing familiare.
- La ammiro moltissimo per questo suo background catastrofico.
- Sì, ma non insista. Mi trovo supponente nella mia ostentazione di banalità.
- Ha ragione, la morbidezza di questo prodotto dolciario da forno mi fa vedere più chiaro.
- Può darsi, ma sappia che io non posso tollerare il girolimonismo senza un adeguato spremiagrumi.
- Benissimo, allora; ognuno per la sua strada e paranoia per tutti. Ma lei resterà sempre nel mio cubo di rubik.
Nella foto, l'alba del 2008 in Malesia.
Postato da: ilsette a 18:20 |
link | commenti (18) |
fiesta, boicottaggi, chi ben comincia, volemosebbene, affannarsi, chivuolesserlietosia, buon principio, putrefazioni
