-kommenti e adesioni al Progetto NO-
Attenzione: questo blog non risponde ai requisiti di plausibilità brullo-logica, esattezza fritto-scientifica e stabilità strippo-psicologica richiesti dalla Commissione per la Correttezza Politica di Bush al Dipartimento Comunicazione del Progetto NO, che con toni arroganti e locuzioni incomprensibili ha risposto: NO! Chiunque dovesse lasciare un kommento sarà schedato tra i sostenitori della Patafisica trivial-stellare targata il7!
Eccomi
Sono il7, collaboratore del ProgettoNO diretto dall'illustre scienziato neo-nichilista Prof. Dott. Molese, il quale, bontà sua, mi ha definito "flipper-comunicatore degli interspazi neuronali aggiuntivi e devianti nonché scopritore di pinzillacchere fantasmagoriche con residenza-base in un pozzo meta-dimensionale presso l'Appia Antica, a Roma".
Al Gran Ballo dei Debuttanti Ributtanti -
Tormaso Barasnerdo: Buon anno! Lei chi è, il fratello della sposa o il cugino della tata?
Lolemindo Girapisci: Guardi che non siamo ad un matrimonio, o ad un mercimonio. Si faccia gli affari suoi!
- Oh, certo... Vede, io so perché lei dice così, ma le assicuro, non l'ho fatto apposta a rovesciarmi quello zuppone in testa. La gente già parlava male di me anche prima, quindi non ne avevo bisogno, lo capisce questo?
- Di nuovo torna ad essere offensivo. Non mettevo in dubbio né questo né che la gente parlasse male di lei. Intuisco che abbia tante qualità, e mi stupisco che fino a pochi istanti fa fosse un signor nessuno.
Fespalio Zizzanonna: E' davvero sconcertante. Questo signore ha appena conosciuto il grande successo e ora sta già snobbando tutti i suoi vecchi amici.
Gastraldo Bonanzuoli: Lo farei anch'io se mia moglie non fosse impegnata nel sociale. Staremmo freschi se dovessimo risarcire tutti i barboni che si lasciano prendere dalla colite, dopo aver mangiato alla nostra mensa.
Sciormilio Poppadeschi: Io non vi capisco, ho ancora tanto da imparare e non so dove andare a sbattere la testa. Certo non vorrei fare come Zidane.
Lascivio Manbasso: Signorina, mi concedete questo ballo o devo pagarla?
Mortensia Zellarderio: Non lo so, parli col mio impresario, a me lacrimano gli occhi per l'emozione, ho appena scalciato le palle del mio ex e mi son fatta male al piede.
Evermugo Schiacciola: Sa, io ho l'armadio pieno di 115 paia di scarpe.
Dolpungo Gerontovoli: Senta, non sono abituato a competere su questo piano. Se viene con me un attimo al pianoterra, la pisterò di botte.
Malagigi Cazmeiraghi: Io poi sono giovanissimo ma mi sento di molto superiore, e tutti se ne accorgono.
Odepiano Sculamicis: Potrebbe essere il suo limite, ma se ci ricorda costantemente che lei "è quello che è", troveremo un modo per accompagnarla all'uscita senza sporcarci le mani.
Stelfidio Lumosconi: Ho già programmato i miei prossimi 30 anni di carriera.
Nandalio Vappepigne: Sono contento per lei. Vedo dalla sua espressione che sono lontani i buchi nell'acqua di quando cercò di diventare Papa a forza di scomuniche.
Alesciano Dustrappi: Signorina, la sua espressione è molto allusiva. E' un effetto calcolato?
Camigliaura Bozzifianco: Sì, io sono tutta costruita. Sono un prodotto eccellente del mio ufficio marketing familiare.
- La ammiro moltissimo per questo suo background catastrofico.
- Sì, ma non insista. Mi trovo supponente nella mia ostentazione di banalità.
- Ha ragione, la morbidezza di questo prodotto dolciario da forno mi fa vedere più chiaro.
- Può darsi, ma sappia che io non posso tollerare il girolimonismo senza un adeguato spremiagrumi.
- Benissimo, allora; ognuno per la sua strada e paranoia per tutti. Ma lei resterà sempre nel mio cubo di rubik.
Nella foto, l'alba del 2008 in Malesia.
Postato da: ilsette a 18:20 |
link | commenti (18) |
fiesta, boicottaggi, chi ben comincia, volemosebbene, affannarsi, chivuolesserlietosia, buon principio, putrefazioni
